Пуп семьи: 10 признаков того, что ваш ребенок избалован

Дети не осваивают бытовые навыки

В семье, где нет наемного персонала, а родители работают, ребенок хочешь не хочешь постепенно постигает все житейские премудрости. По мере взросления к нему предъявляют все больше требований и делегируют все больше ответственности. Но если никаких обязательств по уходу за собой, за кем-то из близких или выполнению какой-то работы по дому нет ни в три года, ни в десять, ни в пятнадцать лет, значит, нет ни опыта, ни ответственности.

Дети, выросшие в детских домах, начиная жить самостоятельно, сталкиваются с массой проблем: они не могут приготовить себе еду, не знают, как заплатить за квартиру, как искать работу, как купить билет на электричку, — им негде было этому научиться. Чтобы помочь детдомовцам, созданы целые программы адаптации и постинтернатного сопровождения. К ним прикрепляют социальных работников, которые, по сути, выполняют роль родителей, учат детей элементарным вещам, которые все их «домашние» сверстники делают автоматически, не задумываясь.

К «золотым» детям соцработников не прикрепляют, хотя они тоже не способны сами себя обслужить. Домашний персонал активно поддерживает такую политику и с готовностью делает за ребенка все, что можно. Для него маленький неумеха — это гарантированный источник дохода: пока он остается беспомощным, у нянь и горничных всегда будет работа.

Няне легче самой застегнуть пуговицы на рубашке, чем учить этому неловкого малыша, проще взять его на руки, чем ждать, когда он сам поднимется по ступенькам. Водитель знает, когда надо выезжать из дома в школу, когда в спортивную секцию, он напомнит, поторопит, поможет собраться. Ребенок забыл положить в сумку ракетку или мяч — водитель съездит и привезет. И так во всем.

Мой коллега работал с мальчиком из обеспеченной семьи. Оказалось, тот никогда не видел, как заваривают чай. Когда психолог его научил, при каждой новой встрече ребенок с надеждой спрашивал: «А сегодня мы будем заваривать чай?».

Мы, родители, как правило, даже не задумываемся о том, в какое положение ставим своих детей. Мы-то выросли в других условиях и прекрасно умеем себя обслуживать. А с ребенком ведем себя так, будто он ни на что не способен.

Ребенок не владеет бытовыми навыками

Мальчики не знаю как пользоваться молотком и плоскогубцами, а девочки понятие не имеют как сварить гречневую кашу и зачем при мытье посуды нужно пользоваться моющим средством. Еще лет 20-30 назад такое было редкостью, но сейчас это становится нормой.

Все дело в том, насколько активно родители ограждают детей от бытовых проблем и трудностей. Помните сказку про принца и нищего? Принц был очень избалован, и это не странно, ведь за него все делали слуги и он с малых лет привык к гиперопёке. Наше поколение со временем превращается в таких принцев.

Вместо слуг мы имеем машины, которые обслуживают наши прихоти. Они моют посуду, готовят еду, предоставляют развлечения, убирают за нами, стирают одежду. Зачем ребенку осваивать какие-либо бытовые навыки, если это все могут сделать машины? Пускай он лучше поиграет или покушает.

И что в итоге? По достижению совершеннолетия ребенок не умеет абсолютно ничего без родителей и слуг-машин. Переехав в студенческое общежитие он сталкивается с жестокими реалиями жизни и хочет назад, к маме и папе. Он из сильного превращается в слабого, а вы прекрасно знаете как общество относится к слабым людям.

Недостаток бытовых навыков становится наибольшей проблемой в тот момент, когда избалованный в юности ребенок приходит к созданию семьи. Хозяйские вопросы, ремонт, быт, готовка. То, что раньше предоставляли родители теперь приходится делать самому. Думаем, не стоит и говорить о том, сколько проблем и конфликтов возникает в таких семьях…

Ребенок не знает реалий жизни

Чрезмерная опека ставит перед собой главной задачу отгородить ребенка от всего плохого, что с ним может случиться. Мир полон вещей, которые могут нанести вред, как физический, так и моральный. Даже прогулка по парку может окончиться падением в открытый люк или встречей с эксгибиционистом.

Конечно, приведенные примеры сильно притянуты за уши, потому обсуждаемая нами проблема наиболее актуальна именно для тех родителей, который видят потенциальную опасность во всем, что окружает их детей.

Скорее всего, вы встречали родителей, которые разрешают играть детям только возле дома, обязуют их возвращаться домой не позже семи, а об отношениях с противоположным полом и речи быть не может — еще рано! Строгие мама и папа заставляют жить ребенка по правилам своего мира, который далеко не совпадает с тем, что происходит на самом деле.

Проблемы начинаются тогда, когда ребенок либо уходит из под опёки родителей (работа, учёба, поездка в гости), либо контактирует с кем-то «извне» (друзья, родственники, знакомые). Прежде всего, рушится картина мира, которую так бережно создавали родители, что в итоге заканчивается чувством беззащитности и растерянности.

Плавная подготовка детей к жестоким реалиям жизни — одна из главных задач родителей. Если ребенок до 18-ти лет понятия не имеет о том, что такое насилие, секс, наркомания, война, а потом резко сталкивается со всем этим — последствия предсказать практически невозможно.

Школа берет на себя задачу рассказать детям, например в учебниках по ОБЖ, о том, с чем они могут столкнуться, но книги быстро устаревают и просто не могут содержать всего, что существует во «взрослом мире». Станьте проводником для своих детей, подготовьте их, расскажите им. Помните, что лучше они узнают о чём-то от вас, чем услышат это на улице.

Научите быть благодарным

Научить быть благодарным легче всего на своем примере. Благодарите малыша за то, что он собрал игрушки, аккуратно сложил свои вещи, застелил постель.

Попросите помочь по хозяйству: сходить за хлебом, помыть полы, подмести в комнате, полить цветы. Всегда искренне благодарите за помощь, даже если она была незначительна.

Пусть малыш слышит вежливые слова из ваших уст каждый день. Вы желаете ему спокойной ночи и доброго утра. Свою просьбу сопровождаете словами «пожалуйста», а не «быстро».

Важно не только внешнее проявление благодарного отношения, но и внутренний настрой. Если вы верите в Бога, можете вместе с ребенком благодарить Его за каждый прожитый день

За пищу, которая есть на вашем столе, за крышу над головой. Да мало ли причин для благодарности

Если вы верите в Бога, можете вместе с ребенком благодарить Его за каждый прожитый день. За пищу, которая есть на вашем столе, за крышу над головой. Да мало ли причин для благодарности.

Многие богатые, пресыщенные жизнью люди, в поисках экстремальных ощущений отправляются в бедные страны. Нищета населения там поражает. Например, в Индии, выстиранные в водах реки Ганг вещи, тут же раскладывают на земле, чтобы они сушились на солнце.

По этим вещам могут пройти коровы и никого это не смущает. Люди умирают от антисанитарии и голода, от болезней и нищеты.

Для избалованного ребенка будет хорошо посетить детский дом или больницу, где оказались дети, брошенные родителями.

Научите малыша помогать другим людям, которые нуждаются в помощи. Жалеть бездомных животных. Можно приезжать в приюты для бездомных собак и привозить еду.

Увидев несовершенство нашего мира, малыш поймет, за что можно благодарить. Воспитанный сочувствовать другим, он не будет эгоистом.

Как себя вести, чтобы не избаловать ребёнка?

Воспитывая малыша избалованным, родители должны знать, что в будущем ребёнок вырастет недисциплинированным, без понимания того, что для того, чтобы получить желаемое, необходимо работать.

Не стоит паниковать, если вы заметили упущения в отношении воспитания со своей стороны. Не поздно все исправить. Сообщите ребёнку, что в ваших с ним взаимоотношениях грядут перемены: перечислите новые правила, расскажите, что вы ждёте от малыша отзывчивого поведения, проявления доброты и терпения. Придумайте поощрение. Например, за каждый хороший поступок ребёнок получает звезду. Набрав 10 звёздочек, он сможет выбрать подарок.

Хвалите своих детей, признавайте их достижения, акцентируйте внимание на хороших поступках

Можно ли перевоспитать избалованного ребенка?

Не только можно, но и нужно

Чем раньше родители обратят внимание на неадекватное поведение малыша, тем проще наладить дисциплину. Сама по себе избалованность не исчезнет

Не стоит тешить себя надеждой, что перерастет, повзрослеет, поймет.

Ребенок не способен анализировать свое поведение. Необходимо единая концепция воспитания и участие всех членов семьи.

Как скорректировать поведение избалованного ребенка:

Научитесь быть последовательными. Четко обоснуйте границы дозволенного. Научитесь говорить «нет». Не ограждайте от неудач, промахов и ошибок. Приучайте к самостоятельности. Давайте посильные задачи. Прививайте дисциплинированность (соблюдайте режим дня, придумайте свои ритуалы)

Старайтесь не обделять вниманием. Чаще обнимайте малыша, говорите о том, как сильно его любите

Уважайте в малыше личность, не ограничивайте свободу, не навязывайте свое мнение, а на собственном примере покажите модель поведения.

Остались вопросы? Задайте их специалистам детского центра раннего развития «УмНяша» в Солнцево по каналу WhatsApp.

Избалованный ребенок

Увеличить шрифт:

Избалованный ребенок

 Избалованным ребенок не рождается, а становится таким из-за того, как к нему относятся другие, и от того, какие методы воспитания применяют родители по отношению к нему.

Обычно поведение избалованного ребенка сильно выделяется и раздражает окружающих. Некоторые критикуют поведение ребенка, другие высказывают мнение, что родители не знают, как вырастить его.

Есть родители, которые понимают, что такое поведение не в пользу ребенка, и начинают исправление образовательного дефекта мудро. Есть и такие родители, которые признают, что поведение ребенка неадекватное, но не делают никаких усилий, чтобы изменить его поведение.

Ребенок устанавливает свое мировоззрение, свои правила, ценности, реагирование на ситуации, в зависимости от модели семьи, от того, что родители передают вербально и не своем примере. Для тех, кто хочет правильно подготовить ребенка к жизни, необходимо остановиться на мгновение и посмотреть со стороны, что происходит между ними и ребенком. Это делается для того, чтобы обдумать ключевые моменты, в которых родителям придется изменить свой подход или вмешательство, чтобы получить желаемую реакцию ребенка. Способы, с помощью которых вы можете изменить поведение избалованного ребенка: Научите ребенка быть независимым. Обеспечьте ребенку безопасность и поддержку, в которой он нуждается, но предоставьте ему возможность открыть свои собственные потребности и желания, и свои пути их решения. Исключайте вседозволенность, чтобы не подорвать свой авторитет. Ребенок должен иметь, по крайней мере, одного человека из своего окружения, чью власть он признает. Чрезмерная протекция мешает ребенку развиваться. Страдают даже его умственные способности, если ребенка «душат» любовью.  Позволяйте своему ребенку самостоятельно открывать мир. Чтобы исправить ребенка не теряйте терпение, и не меняйте своих решений. Говорите только спокойным тоном, и не теряйте самообладание. Ваш ребенок будет ценить это, даже если и попробует взбунтоваться. Он научится уважать и доверять вам. Не путайте любовь с вседозволенностью. Если вы чрезмерно терпимы, это не значит, что вы показывайте ему свою любовь. Напротив, это выглядит как равнодушие. Научите ребенка жить по правилам. Есть время для игры, для еды, для прогулок, для отдыха. Во всем должен быт порядок, и не рекомендуется менять установленные правила. Распорядок дня дисциплинирует ребенка. Самое главное не давайте ему противоречивых сообщений, привлекайте его в решениях, которые его касаются, показывайте ему положительные и отрицательные последствия. Станьте реальной моделью для него, и показывайте ему, то поведение, которое желаете увидеть у него. Словесные инструкции без поддержки ваших действий, не убедят его, значит, не будут иметь успех. Будьте терпеливыми и настойчивыми в «формировании» своего ребенка. Избалованность, это усвоенное поведение, и ребенка можно отучить. При необходимости изменения начинаются с родителей! Стоит инвестировать в своего ребенка, так как результат является неоценимым, а удовлетворение уникальным.

Избалованный ребенок: признаки

Он не может оставаться один в комнате, в детском саду и с другими родственниками. Случается, что дети могут ходить за мамами по пятам. Такое поведение может быть нормой только среди малюток 1,5-2 лет

Если подросший сорванец не представляет досуга без мамы, не может несколько часов побыть с бабушкой, это свидетельствует об избалованности.

Ребенок не хочет делиться сладостями, игрушками и родительским вниманием. Это связано с тем, что малыша слишком лелеяли и старались исполнять все его прихоти по первому желанию.

Частые истерики

Если малыш еще не умеет разговаривать, плач – практически единственный способ выражения чувств. Однако если речь идет о дошкольнике, истерики уже выступают средством манипуляции родителями.

Избалованные дети 5лет – 6 лет

У ребенка нет желания помогать взрослым. Малюткам двух-трех лет еще вполне можно помогать убирать за собой разбросанные игрушки, фломастеры, книги и т.д. Но ребятам постарше уже подобает самостоятельно наводить порядок.

Привередливость в еде. Если ребенок на диете, без сомнения требуются блюда, приготовленные специально для него. Но если нет причин ломать голову над меню специально для маленького баловня, который требует индивидуального подхода – это уже привычка всегда получать то, что желаешь.

Постоянное недовольство. «Ну что ты ворчишь как дедушка?» — доброжелательно спрашивает мама. В ответ – целая река претензий.

Хамство. И этот признак появляется по причине удовлетворения любых капризов маленького манипулятора. Тех, кто постоянно пляшет под их дудку, дети просто перестают уважать и воспринимают как предмет для осуществления своих желаний.

Привлечение внимания любыми способами. Истерики, крики, перебивание родительского разговора – ребенок делает все, чтобы занимались исключительно им.

Нет умения отвечать за свои поступки. Будь то мелкая провинность дома или драка с соседскими ребятами – все прощается сердобольными родителями. В итоге, человек внешне растет, но в уме остается ребенком, проблемы которого всегда решают взрослые.

Не понимает слова «нет». Дети старше 5-ти лет уже должны контролировать свои желания и понимать, что можно, а что нельзя

Особенно часто такая проблема случается у детей богатых родителей, которые проявляют внимание с помощью подарков.

Причины избалованности ребенка

Непродуманная система воспитания. Очень часто в результате несогласованности модели воспитания ребенок становится избалованным. Например, мама настаивает на том, чтобы ребенок ложился спать не позднее 22-00. В то время как папа разрешает любимому чаду засидеться еще на полчасика-часок. Возможны проблемы из-за расхождения во взглядах на воспитание детей у мам-пап и бабушек-дедушек. Очень часто бабушки и дедушки балуют внуков, в то время как родители изо всех сил стараются усмирить баловня. Результат – налицо. Ребенок начинает манипулировать взрослыми. Удивительно, но у него это получается очень хорошо.

Долгожданный ребенок. Не секрет, что у многих семейных пар существуют проблемы с продолжением рода. Кто-то ставит на первое место карьеру, надеясь «пожить для себя» потом. Кто-то просто не может забеременеть. Вариантов – масса. Результат один – новорожденный становится центром Вселенной для всех вокруг – для мамы и папы, для бабушек и дедушек, для всех-всех-всех. Конечно, это не плохо. Ребенок – это чудо. Не нужно любить его наполовину, он заслуживает большего. Но! Нужно знать меру. Никогда не сюсюкайтесь с крохой. И не позволяйте делать это окружающим. Не стремитесь защитить ребенка от всего. Не летите на всех парах решать маленькие проблемы крохи, пусть попробует сначала сделать это сам. Ребенок – такой же человек, как и вы. Не получится посадить его в золотую клетку, оградив от всего плохого и опасного. Поэтому даже не пробуйте этим заниматься, иначе придется применять на практике те советы, которые я дам чуть ниже родителям избалованных детей.

Путаница в собственных взглядах на воспитание ребенка. Чаще всего с подобной проблемой сталкиваются новоиспеченные родители, которые всей душой хотят вырастить доброго и отзывчивого ребенка, но не знают, как это делать. Они не понимают, как вести себя с малышом, что разрешать, а что ограничивать. На самом деле, в этом нет ничего ужасного. Все мы когда-то обжигались на собственных ошибках, каждый родитель спотыкался и запутывался в своих методиках воспитания. Самое главное – не запустить ситуацию, или еще хуже – не пустить на самотек. Иначе придется потом пожинать плоды  собственной работы.

Почему ребенок кидается едой

Малышам до полутора лет интересен сам процесс кидания. Они не понимают, почему, например, апельсин катится, а суп просто растекается по полу. Таким образом, можно сказать, что малыш просто познает окружающий мир.

Безусловно, ни одной мамочке не понравится кухня, похожая на поле боя. Однако слишком резко реагировать нельзя. Смиритесь с тем, что это естественный этап развития малыша. Тем не менее, ребенок должен получить замечание о том, что так делать нельзя.

Поскольку в этом возрасте ребенок не понимает уговоров, то следите, чтобы все предметы в его руках были безопасными. Прячьте все тяжелое, острое и хрупкое. Это относится не только к кухне, а ко всей квартире.

Еще одна причина того, что малыш начинает баловаться за столом – поведение родителей. К примеру, многие мамы и бабушки готовы на все, лишь бы кроха поел. Это и мультфильмы, и песенки, и книжки. Бросания едой при этом никак не запрещаются – главное, что малыш сыт. Это в корне неверный подход. Для ребенка после года должно быть строгое условие – если начинаются игры с едой, тарелка забирается. Такое условие действует в том случае, если у ребенка хороший аппетит. А вот если накормить его трудно, то, скорее всего, такое наказание будет и не наказанием вовсе

Поэтому важно, чтобы прием пищи не превращался в повинность. Для этого не давайте ребенку никаких сладостей до еды, сока, печенья или фруктов

Больше гуляйте, чтобы аппетит малыша возрос.

Правила поведения за столом

Введите для ребенка строгие правила поведения за столом. Причем соблюдать их должны все:

1. Всегда необходимо мыть руки перед едой. Заведите ребенку отдельное полотенчико и красивый кусочек мыла, чтобы он с удовольствием помыл руки перед едой.
2. Как только малыш начинает кушать самостоятельно, некоторые казусы неизбежны. Если он пролил суп, обязательно вытрите его, не дожидаясь конца обеда – пусть ребенок привыкает кушать в чистоте.
3. Во время приема пищи не должно быть никаких разговоров. Можно превратить все это в игру.
4. Выдайте ребенку не только личный комплект посуды, но и красивые салфетки, которыми он будет вытирать ручки.

Как вести себя родителям

Очень часто родители раздражаются, когда малыш начинает баловаться едой. Но ведь он не понимает, почему так делать нельзя

Поэтому маме и пае следует постоянно объяснять ребенку, почему так важно правильно вести себя за столом

Если малыш вылил суп, не кричите на него, а спокойно скажите – «Мне не нравится, что ты вылил суп. Я так старалась, готовила тебе». Конечно, иногда уставшей мамочке трудно сдержаться, но нужно стараться.

Кроме того, личный пример родителей также очень важен. Если в семье нет культуры приема пищи, то откуда она возьмется у малыша? Приучите всех домочадцев, что во время еды нельзя смотреть мультики, вскакивать из-за стола, разговаривать по телефону и прочее. За обедом или ужином должна быть тишина. А вот поделиться впечатлениями можно за чашкой чая. Кроме того, проследите за своими привычками. Моете ли вы руки перед едой? Пользуетесь ли красивыми приборами и салфетками, или едите наспех из треснутых тарелочек? Не стоит думать, что кроха ничего не замечает.

Нет стимула взрослеть

Адекватная иерархия «взрослый — ребенок» предполагает своего рода «вертикаль власти», уважение к взрослому, соблюдение дистанции, границы во взаимодействии. У взрослого по определению больше прав, чем у ребенка, и больше ответственности. Он знает, как надо, как правильно, он задает ребенку систему координат, ставит определенные рамки, он может разрешить, а может и запретить.

Но в богатых семьях, где детей окружают зависимые взрослые, эта естественная иерархия зачастую упраздняется. Мы возлагаем на ребенка функции, совершенно ему не свойственные. Мы спрашиваем у него: «Ну как учительница, как она себя вела? Нормально? Ах, ты недоволен…» Когда ребенок оценивает старших, когда он грозит водителю, учителю или инструктору увольнением и человека действительно увольняют, его картина мира искажается.

Ребенок не понимает природу власти, не чувствует границ, которые нельзя переступать. Для него пропадает, размывается само понятие «взрослый» — оно перестает нести основную смысловую нагрузку и означает лишь возраст человека.

Если ребенок не слушается няню, водителя, то с чего он вдруг должен слушаться маму, папу, бабушку? Либо я слушаюсь всех взрослых, либо не слушаюсь никого. Вначале рушится авторитет людей, работающих в доме, а потом закономерно ставится под сомнение и родительский авторитет: если я могу перечить, грубить обслуживающему персоналу, то почему бы мне и маму с папой не уволить?

В такой ситуации ребенок не получает самого главного: стержня, направления дальнейшего развития. Как молодой вьюнок, у которого убрали вертикальную опору, он не может карабкаться вверх. Желание стать по-настоящему взрослым не возникает, когда нет внутреннего чувства «вот я вырасту, и мне тоже будет можно, я тоже должен буду…» Отсюда инфантилизация, о которой сейчас так много говорят.

Почему же бывают избалованные дети? Как воспитать неизбалованного ребенка?

Ваши дети не будут избалованными и их поведение можно исправить в лучшую сторону, если вы поможете им взрослеть и обретать самостоятельность.

Почти невозможно испортить малыша в первый год жизни, однако уже в это время можно заложить фундамент для его избалованности в будущем. Если вы круглые сутки не сводите глаз со своего ребенка, постоянно готовы развлекать его, предлагая то одно удовольствие, то другое, то вы явно преувеличиваете нормальную потребность малыша в заботе и внимании. И за два-три года он прекрасно поймет, что вы находитесь целиком в его власти. В этой ситуации не только ребенок, но и вы тоже начнете страдать от подобной тирании.

По наблюдениям Б. Спока, обычно детей балуют родители, которые:

❧ долго ждали ребенка и теперь уделяют ему повышенное внимание, так как боятся, что у них не будет второго малыша;

❧ не уверены в своих силах и поэтому превращают себя в добровольных рабов своего ребенка, при этом возлагая на него свои несбывшиеся надежды;

❧ получили психологическое или педагогическое образование и теперь считают, что обязаны доказать свою компетентность;

❧ испытывают неприязнь к ребенку и стараются загладить это чувство, давая ему все, что он пожелает.

Кроме того, чаще других избалованными вырастают первенцы, так как со вторым ребенком родители уже более уверены в своих силах и опытнее.

Предлагаем вам пять простых принципов, придерживаясь которых, вы сможете воспитать неизбалованного ребенка:

1. Объясняйте малышу, в чем разница между праздным желанием и необходимостью.

2. Вместе с ребенком соберите книжки и игрушки, с которыми он больше не играет, одежду, из которой он вырос, и отдайте их в детский дом. Там он увидит, что есть дети, которые нуждаются в заботе, которые лишены главного — родительской любви.

Это позволит ребенку понять, что существуют люди, которым изначально дано гораздо меньше, чем остальным. Та­кой поступок научит ребенка состраданию и вызовет желание делиться с другими.

3. Будьте готовы к тому, что ребенок постоянно сравнивает себя с другими.

Сравнение себя с окружающими — нормальное человеческое явление. Каждый человек всегда в чем-то будет отставать от других, а в чем-то — добиваться большего. Поэтому всегда будет возникать ситуация, когда ребенку чего-то хочется только потому, что у друга это уже есть. Уступить можно, если эта вещь действительно полезная. Если же это очередная безделушка, объясните, почему вы ее не купите. Либо предложите ее «заработать», например, хорошими оценками или помощью по дому

4. Учите ребенка экономить и планировать траты.

5. Научите ребенка зарабатывать.

Конечно, речь вовсе не о том, чтобы как можно раньше заставить ребенка самостоятельно зарабатывать на все его нужды. Просто приучите ребенка, что для того, чтобы что- то получить, нужно это заработать. Пусть он больше старается в школе, помогает по дому и т. д., и тогда он чаще будет получать то, что хочет.

Рекомендуем посмотреть:

Как родителям создать идеальную среду для развития своего ребенка?

Философия воспитания Фридриха Фребеля. Фребельские «дары» детям

Воспитание детей. Методика воспитания детей Бенджамина Спока

Воспитание самостоятельности у ребенка. Воспитание общительности у ребенка

Как приучить ребенка к дисциплине? Бесконфликтная дисциплина. Подсказки и рекомендации для родителей от Б. Спока

Негде тренировать социальный интеллект

Успеха в жизни часто добиваются люди, от которых этого не ждали ни учителя, ни родители. Ребенок, большую часть времени проводивший во дворе, «хулиган, бездельник, троечник», вдруг оказывается гораздо успешнее своих одноклассников, которые все детство просидели за учебниками. Разгадка не в «случайной удаче» или «счастливой судьбе», а в социальном интеллекте.

Что такое социальный интеллект? Это, в том числе, понимание людей, мотивов их поведения, способность влиять на других, предвидеть реакцию на свои слова и поступки, чувствовать границы в общении.

Исследователи из Пенсильванского университета и университета Дюка в течение 20 лет наблюдали более 700 детей — от детсадовского возраста до 25 лет. Оказалось, что «социально компетентные» дети, способные легко общаться, помогать окружающим, понимать их чувства, как правило, получают высшее образование, полноценную работу и к 25 годам бывают гораздо успешнее своих сверстников.

В жизни обычного ребенка всегда присутствуют сверстники. Они могут быть друзьями или врагами, относиться доброжелательно или «строить козни», но с ними так или иначе приходится вступать во взаимодействие: в большом классе — отвоевывать себе «место под солнцем», во дворе — выбирать, кто друг, а кто нет. Жизнь ставит перед ребенком задачи, для выполнения которых необходимо чего-то добиваться от людей с разными взглядами, ценностями и характером.

В идеальном мире «золотого гетто» такие задачи перед детьми не стоят. В их поведенческом репертуаре всего два главных варианта общения — со «всемогущими» родителями и с зависимыми взрослыми. А вот общение с равными, которые от них никак не зависят и могут поступать, как им вздумается, становится проблемой. Прибавьте сюда неспособность понимать чувства других — ведь их этому не учили, — и станет ясно, почему они не могут полноценно взаимодействовать в школе, в спортивных секциях, на творческих занятиях.

Дети из состоятельных семей постоянно меняют школы — иногда по пять-десять раз за все время обучения — это уже тенденция. И везде одно и то же: учителя придираются, не ценят, не понимают, одноклассники тупые, грубые, приставучие, завистливые. Но, может быть, дело не в одноклассниках и учителях, а в самих детях, которым не хватает элементарных навыков общения и умения находить общий язык с разными людьми?

Нужно ли наказывать детей?

Вопрос нужно ли баловать ребенка тесно связан с вопросом нужно ли наказывать ребенка. Две стороны одной медали: баловать или наказывать. Пряник или кнут? Что выбрать?

И здесь мы встречаем три распространенные родительские позиции. Одни считают, что в наказаниях нет ничего прискорбного, обсуждают какое наказание лучше и эффективнее (от поругать до отшлепать по попе), другие категорически против любых наказаний – дети изначально слабее взрослых, зависят от них и пользоваться своим положением нечестно – наказывать того, кто беззащитен — не это ли проявление слабости родителей? Их неумения общаться с ребенком иными способами, объяснить ему, что хорошо, а что плохо. Третьи – ищут золотую середину между баловством и наказанием, сделал ребенок что-то радостное для родителя – получай конфетку, огорчил – иди в угол.

Но есть еще и четвертый подход – чтобы вырастить ребенка счастливым человеком, его нужно воспитывать. Воспитывать в соответствии с теми наклонностями, что ему дала природа. И тогда – весь процесс воспитания – это не череда наказаний и баловства, не непрерывные объяснения как правильно жить, а просто радостная жизнь рядом с детьми.