Погодки: как не сделать их врагами?

Основные нюансы на заметку родителям детей-погодок

Большинство «ужасов» всегда можно предусмотреть заранее и подготовиться к ним, тем самым облегчив себе и без того не самый простой период в жизни.

• Продумайте те ситуации, когда ребенка потребуется оставить с кем-то. Например, если с одним малышом придется переместиться на какое-то время в стационар, второй должен быть под присмотром. Не придавая значения этому пункту, надеясь только на себя, спустя всего 1-2 месяца, женщина хватается за голову с мыслью: как же справиться одной? Таких случаев может и не быть, но подготовиться все же следует. Если дети-погодки только планируются, заранее узнайте у близких смогут ли они вам помогать. В случае отрицательных ответов, лучше не рисковать и переждать с рождением ребенка до тех пор, пока первому не исполнится лет 5.
• Заранее потратьтесь на бытовых помощников. Посудомоечная и швейная машина, моющий пылесос, мультиварка и другие мелочи значительно помогут снять нагрузку с усталой мамочки.
• Старайтесь объединять режим детей. Таким образом, вы хоть немного высвободите себе свободное время для отдыха.
• Нужно запастись терпением и оптимизмом. Дети, растущие в любви и заботе — счастливые дети. Малыши прекрасно чувствуют психологический климат в семье, а частые капризы и недовольства могут свидетельствовать о напряженных родительских отношениях, которые нужно в срочном порядке налаживать.

Организация игрового процесса погодок

Процесс воспитания погодок имеет свою специфику, например, в плане совместных игр. Чаще всего дети-погодки представляют собой идеальную пару для игр. Как только младший карапуз научится двигаться хотя бы на четвереньках, то у пары детей моментально возникает поле для совместных увлекательных занятий: от общего рассматривания игрушек и картинок до ползания паровозиком. Дети сами способны придумывать для себя развлечения, но родительская помощь в этом вопросе также не окажется лишней. Можно научить их рисовать пальчиковыми красками (лишь бы младший не тянул краски в рот), лепкой из солёного теста, пластилина, глины, изучение картинок и распознавания на них основных фигур, цветов, животных, собирать пирамидки, строить из кубиков крепости и башни. Деток крайне увлекает пальчиковый театр, где прослеживается сюжетно-ролевая игра. Если же младшенький всё тянет в рот, и подобные игры не получается совмещать, то младшему можно дать те вещи, которые он может без опасности для себя грызть, одновременно продолжая играть со старшим. Если младший, например, заинтересовался пластилином, то можно обратиться к старшему, предлагая ему вместе показать и объяснить, что с пластилином можно делать. Пусть старший сам покажет младшему, как он умеет катать из пластилина шарики или колбаски, лепить фигурки и т. д. Мама же может тихо следить, чтобы младший не потянул яркий и, наверное, вкусный пластилин в рот. Младшенькому можно дать для рисования карандаш-гигант, который более для него безопасен, даже если тот его грызёт, а мама будет пока рассказывать обоим малышам сказку.
Если младший расстраивается, что у него что-то не получается так же хорошо, как и у старшего, то его можно успокоить, тем, что он просто меньше своего брата (сестры), но ведь он всё равно смог что-то слепить или нарисовать. В случае детей-погодок полезно сохранять в семье альбомы с их «шедеврами». Тогда расстроенному младшему можно предъявить работы старшего, написанные в таком же возрасте, и выяснится, что они были ничуть не лучше. Зато сейчас он рисует намного уверенней, вот и младший, когда подрастёт, будет рисовать не хуже. Аргументы, обусловленные возрастом, дети воспринимают как данность и поэтому не ревнуют. Возраст для них – это абсолют, с которым бесполезно спорить, а нужно лишь уважать.

Дети-погодки – плюсы

1. Общие интересы, игрушки и игры у детей. Для многих родителей это один из главных плюсов – такой расклад позволяет маме хотя бы ненадолго оставить детей поиграть вместе, а самой заняться делами по дому или собой любимой. Естественно, это случится не в первый год жизни младшего карапуза, но раньше или позже такой момент настанет.
2. Возрастает дисциплинированность мамы. Теперь все дела расписаны до минутки, и зачастую с двумя детьми становится даже легче, чем с одним, потому что вы не можете себе позволить никакой «расхлябанности». Свободного времени может стать больше, чем когда у вас был только один малыш.
3. Экономия. Коляска и кроватка еще не проданы, кое-какие вещи из приданого для новорожденного лежат в ящике комода (особенно «удачно», если родится ребенок того же пола). Несмотря, что затраты на двоих детей, казалось бы, должны возрасти вдвое, фактически поначалу это почти не ощущается.
4. Психологический настрой мамы на «детскую» волну. Родив второго малыша сразу после первого, с минимальным перерывом, женщина не успевает «опомниться», и ей не приходится вспоминать тонкости прикорма, развития, грудного вскармливания и других вопросов ухода за ребенком, в отличие от тех, кто решился на второго через несколько лет. 
5. Меньшая продолжительность декретного отпуска и возможность продолжения карьеры. Это может стать важным плюсом и стимулом для амбициозных женщин, не мыслящих себя без покорения служебной лестницы и постоянно окруженных людьми. Отпуск по уходу за ребенком обычно длится 3 года, и если рожать второго с такой разницей, то даже страшно представить – получается 6 лет «сидения дома». Не у каждой получается совмещать уход за малышом и любимое дело, при этом большинство семей все-таки мечтают иметь хотя бы двоих детей. Рождение погодков помогает женщинам сократить «декрет» с 6 лет до 4, при этом родив не одного ребенка. Возвращение на работу мамы с двумя детьми, скорее всего, будет воспринято начальством довольно благосклонно – от женщин с одним ребенком обычно с содроганием ждут известия о второй беременности.
6. Младший ребенок тянется за старшим, приходится прилагать меньше усилий для его всестороннего развития – пример для подражания всегда рядом.
7. Родители погодков чаще всего отдают детишек в один садик и школу, порой даже в одну группу и класс. Это облегчает как адаптацию к учебному заведению, так и жизнь мамы с папой. У малыша всегда рядом родной человек, а уроки делать проще и веселее.

Какие трудности ждут родителей с детьми-погодками

Рождение двух маленьких детей подряд имеет и некоторые сложности, например:

• организм еще не восстановился после первой беременности, особенно это касается женщин, которые рожали путем кесарева сечения;
• моральное, физическое, нервное и мышечное истощение. Проблему можно решить, включая в рацион качественные продукты, давая организму отдохнуть, воспользовавшись услугами няни, бабушек;
• после двух родов и кормления грудью можно обнаружить на теле нежелательные изменения: растяжки, округлившийся живот и искривленную осанку. Устраняется проблема физическими нагрузками, косметологическими процедурами;
• значительные финансовые расходы, связанные с беременностью, родами, дальнейшим воспитанием и развитием детей;
• сложность в формировании, воспитании личности и характера малышей, проявление ревности старшего к младшему, агрессий.

Погодки – это дети, рожденные с разницей до 3 лет.

Агрессия

Еще с момента нахождения в утробе у дитя и матери есть физическая и психологическая взаимосвязь. При рождении физическая общность уходит, а вот психологическая остается до достижения малышом трехлетнего возраста.

Если появляется еще один малыш, то он, по мнению ребенка, рушит связь с мамой, являясь лишним. Поэтому малыши часто стараются нанести повреждения новому члену семьи, поколачивая или пощипывая его. Когда младший подрастает, то отмстит за издевательства в детстве. Агрессия может достигать невиданных масштабов, если родители не будут проявлять бдительности и не постараются обезопасить обоих детей друг от друга.

Ревность

Еще одна проблема – это ревность

Возникает на основании того, что до появления новорожденного кроха был главным в семье, ему уделяли внимание, опекали, баловали. Но в семье появился братик или сестричка, которым теперь посвящают большую часть времени. В ответ на такое поведение малыш будет привлекать к себе внимание известными ему способами: истериками, баловством, шалостями, непослушанием

Главное в такой ситуации – оставаться спокойной и не срываться на старшего крошку

В ответ на такое поведение малыш будет привлекать к себе внимание известными ему способами: истериками, баловством, шалостями, непослушанием. Главное в такой ситуации – оставаться спокойной и не срываться на старшего крошку. Пройдет такое поведение малыша к 5 годам, когда он будет стараться показать родителям свое превосходство: послушание, ответственное отношение к порученному делу, забота о младшем, и все для того, чтобы его любили больше

Пройдет такое поведение малыша к 5 годам, когда он будет стараться показать родителям свое превосходство: послушание, ответственное отношение к порученному делу, забота о младшем, и все для того, чтобы его любили больше.

Отбирание игрушек

Жизнь двух малышей – это постоянное покушение одного на пространство другого, нарушение его личностных психологических границ. Поэтому, вплоть до младшего школьного возраста, крохи будут забирать игрушки, стараясь завладеть понравившейся вещью. Решение проблемы одно – покупать одинаковые вещи, игрушки и книжки малышам, чтобы у каждого была «своя собственная».

Дисциплина

Поведение малышей-погодок часто напоминает «инь-янь», когда один ведет себя замечательно, а другой балуется и не слушается. Но в ряде ситуаций дети объединяются, так как вместе чувствуют превосходство над родителями. В таком случае нужно развести крох по комнатам и оставить на 3-10 минут для обдумывания своего поведения, но не дольше, чтобы не вызвать агрессии.

Соперничество

Важнейшая задача при воспитании погодок – это умение привить детям любовь друг к другу, чувство братства, взаимопомощи, поддержки.

Когда в семье двое маленьких детей, добиться этого сложно, ведь каждый малыш старается занять свое «место под солнцем», и быть лучшим для мамы и папы. Крохи стремятся превзойти друг друга во всем, могут перебивать, не слушать, стараться перекричать, хвалиться, спорить. А если что-то у одного явно получается хуже, то он будет отказываться выполнять: убирать игрушки, складывать пирамидку или строить замок. И чем больше родители пытаются заставить малыша выполнять не полюбившееся задание, тем больше негатива появляется

Важно в таком случае никогда не сравнивать детей между собой, отмечать достижения каждого и хвалить

Что делать?

1. Проводить время наедине с каждым

В семье с погодками это сложно. Будь один подростком, другой дошкольником, найти момент, чтобы побыть с каждым наедине, было бы проще. А тут они всегда вместе, всегда с вами. И всё-таки это необходимо.

Младшие, обычно, ближе к маме. А вот старшему внимания может и не хватить. Где найти время? У нас было так. Захар, обычно, засыпал быстрее Яши. Мы выключали свет, ждали пока Захар заснёт, а потом вдвоем разговаривали, играли в морской бой или смотрели в окно на ночной город.

2. Всё делить поровну

Не только игрушки или сладости, но и внимание. Погодки наиболее чувствительны к реакциям родителей

Они постоянно сравнивают, кого мама или папа больше любят. Бывает, даже одного слова достаточно, чтобы ребёнок подумал: «Меня мама любит меньше». Да что там слово, даже интонация играет роль.

Однажды, старший сын спросил меня: «Мама, а почему, когда ты сегодня говорила с Захаркой, лицо у тебя было весёлое, а когда говорила со мной — сердитое?». Конечно, мы не роботы

И не сможем высчитать уделенное внимание с точностью до граммов, но обращать на это внимание надо

Пока дети маленькие, волей-неволей младшему уделяется больше времени. Его надо и покачать, и с ложечки покормить. Старший же многое уже делает сам. А если он ещё оказался спокойным, есть соблазн предоставить его самому себе. То есть оставить его наедине со своими сомнениями в вашей любви.

У нас так и сложилось: старший спокойный, младший же часто плакал, забирался на ручки, держался за ногу. В общем всячески не просил, а требовал внимания. Иногда я поддавалась соблазну оставить все, как есть. И тогда появлялись проблемы.

Старший начинал обижать младшего и часто плакать. Причём, причины находились разные: стукнулся, упал, потерял игрушку. Но стоило мне поиграть с ним или почитать вместе книжку, все причины плохого настроения исчезали сами собой, и дети снова могли мирно играть вместе.

3. Показать, что заботиться приятно.

Любовь формируется из заботы о другом. Рассказывайте ребенку о том, что чувствует его брат/сестра, опираясь на его собственный опыт: «Смотри, твой братик заболел. Ему больно глотать, и голова болит. Помнишь, как у тебя, когда ты болел? Давай, приготовим ему чай с мёдом». Каждому человеку приятно чувствовать себя добрым. Ребенок, почувствовав это, будет сам стремиться проявлять заботу.

А можно вместе готовить сюрпризы. Во-первых, маленькие секреты с мамой сближают. Во-вторых, сюрпризы любят делать многие дети. Как-то накануне дня рождения младшего сына я предложила старшему: «Давай дождёмся, пока Захар уснёт и надуем много-много шариков. Он проснётся и обрадуется». Яша с радостью согласился и добавил: «А в шарики спрячем подарок».

Когда Захар разворачивал подарки, Яша не завидовал. Он радовался его радости. Думаю, это стало ещё одной ниточкой, скрепляющей их отношения.

Как воспитывать детей-погодок?

Рождение второго крохи погодки принесет радость и одновременно новые испытания, поскольку первый малыш едва научился ходить.

Период с рождения до года

Второй малыш рождается, когда старшему исполняется приблизительно год. У крохи присутствует чрезвычайный интерес к окружающему миру, он устойчиво держится на ногах. Задача родителей заключается в «обезоруживании» собственного жилища

Провода, колющие и режущие предметы, электробытовая техника небольшого размера привлекают внимание крох, малыши захотят изучить предметы, потрогать, попробовать на вкус. Также нередки случаи, когда малыш, перелезая через кроватку, падает. Нужно обезопасить эту область, подложить подушки или увеличить стенки кроватки

Нужно обезопасить эту область, подложить подушки или увеличить стенки кроватки.

Сложность этого периода заключается в том, что с одновременным воспитанием старшего чада требуется тщательный уход за грудничком погодкой. Совсем недавно пройденный этап в виде бессонных ночей вновь возвращается. Женщина устает и физически, и морально, что может перерасти в послеродовую депрессию

Важно помнить, что внимания требуют не только дети погодки, но и женщина

Воспитание погодок должно быть равноценным, каждому из них должно уделяться требуемое внимание

Период с одного года до двух лет

Когда младший достигает возраста 1 года, задача мамы погодок несколько облегчается. Например, у детей погодок начинают совпадать интересы, малыши вместе играют, проводят время. У старших детей просыпается опекунский инстинкт, они начинают защищать брата, сестру от имеющихся «опасностей»

Важно предотвратить возможное соперничество, обеспечить малышам личное пространство. Дети погодки вызывают трудности, но, прилагая усилия, можно обойти большинство проблем

Категорически запрещается обделять вниманием детей. Погодки должны чувствовать себя равными, ощущать единую материнскую любовь и заботу. Досуг должен включать времяпровождение всей семьей, вне зависимости от ожидаемых планов на вечер

При наличии неотложных дел, которые требуют вашего присутствия, необходимо отправить к бабушке и дедушке двух малышей. Погодки должны быть уверены, что в глазах родителей детей-погодок они равны. Этот факт только сплотит подрастающих крох. Ревность старшего в этом случае не будет проявляться

Досуг должен включать времяпровождение всей семьей, вне зависимости от ожидаемых планов на вечер. При наличии неотложных дел, которые требуют вашего присутствия, необходимо отправить к бабушке и дедушке двух малышей. Погодки должны быть уверены, что в глазах родителей детей-погодок они равны. Этот факт только сплотит подрастающих крох. Ревность старшего в этом случае не будет проявляться.

Важным шагом является обеспечение личного пространства погодок. У каждого должно быть личное имущество в виде кроватки, игрушек. Нужно научить малышей делиться, уступать. В противном случае в более взрослом возрасте (около 7 лет) может начаться вражда и соперничество за право обладания конкретной вещью. В этом заключается детская психология.

Как только старший брат, сестра достигает детсадовского возраста, большинство родителей воспользуется появившейся возможностью и отправит кроху в садик. С большей вероятностью это решит некоторые проблемы, но суть останется прежней. Раздел детей заставит старшего почувствовать себя одиноким, что приведет к конфликтной ситуации между погодками. Рекомендуется подождать, пока дети погодки достигнут детсадовского возраста. Подобное решение поможет развить крепкие семейные узы, малыши будут дружными.

Воспитательный маневр

«У нас со старшей сестрой разница в шесть лет. Именно она выбрала мне имя, когда я родилась. Она мне была фактически второй мамой, всегда заботилась: забирала из садика, кормила обедом, приносила из школы пирожки. Я ходила за ней хвостом, а она злилась на то, что вынуждена брать меня с собой в гости к подружкам. Не очень хорошо, когда сестра играет роль воспитателя. Она могла нажаловаться маме, что я надевала мамины туфли в школу, однажды — уже в более старшем возрасте — не разговаривала со мной целый месяц за то, что на каникулах я сделала себе без спросу маникюр. Мы никогда не откровенничали, не были подружками. Я знала, что она меня обязательно «заложит» родителям. Мы были как бы на разных сторонах баррикад. Только родив собственных детей, стали ближе. Если была бы возможность выбирать, мне бы хотелось иметь с сестрой меньшую разницу в возрасте, потому что мам у меня было две — явный перебор, а вот подруги в лице сестры мне в детстве не хватало».Лариса, 39 лет

Алексей Смирнов, психолог

«Только к трем годам в ребенке укрепляется чувство автономности и появляется желание исследовать мир, уже имея отчетливое ощущение безопасности и защищенности, которое утвердила в нем мама. Не случайно примерно в это время принято отдавать ребенка в детский сад. А в некоторых древних племенах женщины до 3-летнего возраста детей жили отдельно от мужчин, чтобы не наступила новая беременность. Что до ревности между детьми, то она проявляется в любом возрасте и при любой разнице в годах. Это может выражаться прямо, на словах, когда старший говорит про малыша: он некрасивый, отнеси его обратно, лучше купим собаку. Или в прямой агрессии: бьют, толкают. Мама запрещает, форма меняется: малыша начинают излишне тискать в объятиях и невзначай ронять

Важно знать, что ревность всегда присутствует, и объяснить ребенку: чувствовать можно все, но действия проявлять — не все. Хорошо, когда родители готовы выслушать ребенка, не осуждая. Он получает возможность сказать, как ему обидно

И если родители отнесутся с пониманием к его проблеме, то конфликтов удастся избежать

Он получает возможность сказать, как ему обидно. И если родители отнесутся с пониманием к его проблеме, то конфликтов удастся избежать.

Часто старшие дети с энтузиазмом берутся за воспитание младших. Родители обычно это поощряют, ведь если ребенок участвует в процессе, значит, младшего «принял в стаю». Но если воспитание начинает напоминать подавление личности, необходимо вмешаться.

Когда появляется еще один ребенок в семье, часто все мысли концентрируются вокруг того, как защитить маленького от большого. И упускается важный момент: старшего тоже надо защищать от младшего. «Она берет мои игрушки!» — классический вопль из детской. У каждого ребенка должно быть личное пространство и личные вещи. Старший не должен чувствовать, что младший вытесняет его с территории. Бывает, что первенцу запрещают давать сдачу брату или сестре, осуждают и ругают за нежелание делиться игрушками

Между тем очень важно предоставить старшему право распоряжаться своей собственностью, он должен насытиться этим чувством. А когда он знает, что его «мое» в безопасности, тогда он может начать делиться». Не стоит рассчитывать на то, что дети, которые родились в одной семье, полюбят друг друга автоматически, потому что им это положено согласно братско-сестринскому статусу

Родителям придется приложить усилия, чтобы создать благоприятную атмосферу между старшими и младшими. Сдружить детей хорошо помогают общие дела и игры, в которых участвует вся семья

Не стоит рассчитывать на то, что дети, которые родились в одной семье, полюбят друг друга автоматически, потому что им это положено согласно братско-сестринскому статусу. Родителям придется приложить усилия, чтобы создать благоприятную атмосферу между старшими и младшими. Сдружить детей хорошо помогают общие дела и игры, в которых участвует вся семья.

«Одежду мы покупать не будем. Зачем? Младший все носит после старшего»

Мнение психолога: В основном, это касается детей одного пола, но похожая ситуация может наблюдаться и в семьях с разнополыми детьми (например, когда они еще совсем маленькие или носят вещи из разряда «унисекс»). О чем идет речь: у погодок очень часто встречается феномен слияния, когда старший и младший не различают друг друга. Они даже не способны идентифицировать себя при ответе на некоторые вопросы («Кто разбил чашку?»). Оба будут показывать друг на друга. И не потому, что врут — они как будто неделимое целое. Разумеется, в случае с одеждой основная часть вещей будет общая, но все-таки найдите возможность приобрести собственные вещи и младшему ребенку. Эти вещи будут подчеркивать его индивидуальность (подходить под цвет глаз, настроение и пр.)

При воспитании погодок необходимо акцентировать внимание не на сходствах, а на различиях

Любопытный феномен: чем больше этих различий поддерживают мама и папа, тем мягче будут отношения между детьми. И если одному ребенку интересно заниматься музыкой и рисовать, а другой предпочитает бокс и легкую атлетику, постарайтесь услышать желания обоих малышей. Не стоит отдавать их в одну и ту же секцию или вести кого-то одного на занятия насильно. Попробуйте дать возможность детям развиваться отдельно друг от друга в направлениях, выбранных ими самими. Возможно, со временем они сами увлекут друг друга.

Походы в поликлиники и публичные места с погодками

До года мама ежемесячно должна показывать ребёнка врачу, то есть брать кроху в поликлинику. А для некоторых слабеньких детей подобные частые визиты в медучреждения остаются нормой и позднее. Помимо этого, матери приходится посещать и госучреждения. Не у всех мам под рукой есть бабушки и дедушки, свободный от работы муж, а оплачивать услуги няни также могут немногие семьи. Не у всех и такие соседи, к которым можно обратиться с просьбой посидеть с малышом. Поэтому мамам и приходится таскать за собой погодок по инстанциям. Что касается вопросов транспортировки, то здесь особых проблем нет. Придумано множество колясок для детей-погодок. Большей проблемой здесь может стать процесс сборов двух малышей, особенно одевание – ведь одевать сразу двоих совсем непросто. Тут нужно знать, как правильно организовать процесс:

• Одежду нужно приготовить накануне.
• Наиболее удобна одежда на липучках или молниях.
• Детей перед поездкой нужно покормить.
• Старшего, а то и обоих нужно подержать на горшке.
• Одеться в это время самой.
• Коляску подготовить заранее (спустить её на первый этаж).

Одевать малышей придётся по очереди: начать с нижней одежды на старшего, потом на младшего, обувь старшему, потом младшему и далее в том же роде. Такое чередование процесса одевания не позволит малышам вспотеть, и к выходу на улицу они будут готовы практически одновременно.Лучше всего гулять на ограждённых и специально приспособленных детских площадках, тогда прогулка будет безопасной, а маме не придётся чрезмерно беспокоиться о безопасности обоих, разрываясь между ними. Без помощников лучше отказаться от походов в супермаркеты. Ведь там очень большие площади, а большинство продуктов остаются доступными малышам, которые могут что-то разбить и пораниться. К тому же здесь больше риск получить от детей истерику по поводу того, что им что-то непременно нужно купить. Поэтому за покупками лучше заходить на ближайшие от дома рынки или магазины. А массовые закупки удобнее делать в выходной вместе с мужем или родственниками. К тому же, донести тяжёлые сумки с покупками, имея на руках двух детей, кажется непосильным подвигом даже для Геракла.

Дети — лучшие антидепрессанты

Что еще сказать, с ними не заскучаешь. Их вопросы, их неиспорченное мышление и восприятие мира поражает меня своей свежестью, наивностью и детской чистотой. А еще мои дети — двигатель прогресса. Не дают мне раскиснуть, погрязнуть в домашней суете на диване перед экраном телевизора. Как вы понимаете, с погодками сильно не расслабишься. Зато я всегда в движении, в тонусе. Я успеваю все дела переделать за рекордные быстрые сроки и мне незнакомо слово «депрессия». Нет у меня времени на неё. Но остается время на хобби.

Хотела бы повернуть время вспять и что-то поменять? Нет! Нет! И еще раз НЕТ! Кто тогда бы ночью надевал на меня тапочки, когда я сплю и только потом меня будил, чтобы я принесла водички? И я бы не видела бои с подушками? И меня никто не раскрашивал в пирата? А если нашкодят, начинают жалобно мяукать, чтобы рассмешить меня?

Двойняшки и тройняшки в садике

В этом случае ситуация с садиком будет немного посложнее. Адаптация, само собой, как и в случае с детьми погодками пройдет лучше, чем у детей — «одиночек». Но есть и некоторые отрицательные моменты.

Болезни: Как правило, в первый год посещения садика дети очень часто болеют. Можно сказать, чуть ли не каждую неделю, особенно в период эпидемий. Отходит ребенок пару дней в садик, и на больничный. И это только один ребенок. А представьте себе, если их будет двое или трое! Этак маме с больничного вообще не выходить. Тем более в семье дети могут по-новому заражать друг друга.

Отлучение детей друг от друга: Дети из двойни или тройни привыкли всегда находиться вместе и им очень тяжело, если кого-нибудь из братьев – сестер не будет рядом. А это как раз и может происходить в случае заболевания одного из детей. Если двое из тройняшек пойдут в сад, может для них это будет не так болезненно, как в ситуации с двойней. Здесь уже идет явное разделение. Одному ребенку будет очень тяжело в садике на период болезни второго, особенно первое время. Со временем, с обретением друзей проблема, может, уже и не будет такой актуальной.

Соперничество между детьми: Родители двойняшек – тройняшек знают, что одна и та же игрушка обязательно нужна всем детям или, например, горшок в виде трона. Поэтому они стараются покупать детям примерно одинаковые вещи, чтобы никому не было обидно. А что же в садике! Дети могут подраться из-за кровати, находящейся, например, у окна или шкафчика с вишенкой

Первое время возникнет проблема борьбы за первенство и внимание от воспитателя и других детей.

Ежегодная отчетность. Дети-погодки

Мы с Алевтиной погодки. Я старше на год и три месяца и как она родилась, разумеется, не помню. Но сколько себя помню, нас всегда было двое и нам было ужасно весело. Мы проворачивали хулиганские трюки на пару и никогда друг на друга не ябедничали. Правда, дрались из-за игрушек, и в школе я завидовала девчонкам, которым не надо ни с кем делиться одной-единственной привезенной из-за границы куклой Барби. Да и маминого внимания не всегда хватало: чуть что, все бежали к сестре. Я училась всего на класс старше и не понимала, когда мне говорили: «Уступи Але, она ведь младше». А когда я пыталась ее воспитывать, она мне отвечала: «Ты всего на год старше, не умничай!» Так что, если выбирать, я предпочла бы быть на ее месте: младшей. Дружим ли мы сейчас? Конечно, дружим. Нас воспитывали одинаково, у нас схожие взгляды на жизнь, и мы друг друга понимаем и поддерживаем».Арина, 29 лет

Алексей Смирнов, психолог

«Дети переживают появление младшего в зависимости от своей эмоциональной зрелости. Годовалый ребенок нуждается в особых симбиотических отношениях с мамой: она должна быть предоставлена крохе вся. Если рождается еще один малыш, с разницей всего в год со старшим, то мама не сможет целиком принадлежать ни старшему, ни младшему. Старший ребенок в период появления малыша может переживать сильный стресс в связи с тем, что мама «пропала» (уехала в роддом на несколько дней). Годовалый карапуз очень тонко настроен на эмоциональную атмосферу в семье. Внешне стресс может выражаться через соматические заболевания: повышения температуры, простуды. Малыш ощущает отсутствие мамы не только тогда, когда она в роддоме, но и когда она возвращается домой с малышом. Ведь эмоционально она переключается на грудничка. Когда спрашиваешь, что происходило в тот период со старшим ребенком, многие мамы говорят, что не помнят. Для малыша такая психологическая «пустота» может позже выражаться в трудностях установления длительных отношений: он будет переживать страх катастрофы в личной жизни, бояться того, что рухнут все связи, которые он строит

Даже годовалому малышу важно объяснять, что происходит в семье

Разница между детьми в один год часто оказывается регрессивной для развития старшего. Если бы дети росли поодиночке, то родителям пришлось бы больше заниматься с ними, что-то рассказывать, объяснять. Но погодки часто занимают друг друга сами, проводят вдвоем много времени и как бы уравниваются в возрасте. Причем в меньшую сторону.

На детскую ревность стоит обратить особое внимание: покупки делать обоим одновременно, учить делиться друг с другом. У каждого должны быть персональные вещи и игрушки

Родителям придется выступать справедливыми судьями в неизбежном соперничестве, останавливать драки, помогать мириться и извиняться. Учить заменять драки на битву солдатиков, например».

Связь поколений. Большая разница в возрасте

Сестра младше меня на 10 лет. Когда она родилась, я учился в 3-м классе. Папа с коляской встречал меня возле школы, и одноклассники дразнились, что это — моя дочка. Родители заранее договорились, что папа воспитывает сына, а мама — дочку. С сестрой мы дрались все детство. Иногда родители оставляли нас одних, и я должен был следить за сестрой. А она вечно не вовремя просыпалась, причем с ревом, и мешала мне делать уроки. Родители старались уравнять нас в правах и обязанностях. Подарки всегда дарились нам обоим: на мой день рождения и ей тоже, на ее — и мне. Для обоих родители установили закон мыть посуду, повесили график, но я придумал экономическую хитрость: платил сестре по 10 копеек за то, что она соглашалась поработать за меня. Мы даже составили письменный контракт. Родители старались нас подружить: мы ходили все вместе в походы и выпускали домашние стенгазеты. Они до сих пор хранятся дома, с очень смешными фотографиями и стихами. В детском саду сестре давали бутерброды с красной икрой, и она приносила их мне. А я смешил ее стихотворением Маяковского «Облако в штанах». Сейчас мы очень дружим. Но жена говорит, что я страдаю «комплексом старшего брата»: считаю себя ответственным за все и всех вокруг».Максим, 36 лет

Алексей Смирнов, психолог

«Если старшему ребенку уже десять или двенадцать лет, кажется, какие тут могут быть проблемы? Он вполне независим, может сам поесть, сам поиграть, сам себя обслужить

Но ведь подростку обязательно нужно внимание! Если у ребенка не сформировался навык разговаривать с родителями о самых болезненных, самых тяжелых переживаниях, то эти чувства начинают выражаться у него не в словах, а в действиях. Резко меняется поведение ребенка: он начинает плохо учиться, конфликтовать, совершает какие-то опасные действия

Часто появляются психосоматические симптомы: головные боли или боли в области живота. Все это вынуждает родителей обратить внимание на старшего, уделить ему больше времени. Ребенка ругают за плохое поведение? А ведь он и совершает проступки из неосознаваемой потребности обратить на себя внимание. И он получает это внимание, хоть и со знаком минус, но оно для него важнее, чем равнодушие родителей. Ребенок чувствует, что существует, его замечают, он важен для семьи, за него переживают и беспокоятся. Крайне плохое поведение детей заставляет родителей обращаться к психологам, и часто выясняется, что все дело в ревности. Самих родителей обычно это очень пугает, они не готовы принять факт, что ревность между их детьми существует, и всячески отрицают ее. Но она есть, как бы ни хотелось думать наоборот. И здесь тоже нужно учиться делить свое внимание и время на двоих. И ни в коем случае не обделять старшего».

Многие психологи считают, что лучше, если младший родится, когда старшему будет года четыре. Это именно тот возраст, когда старший ребенок уже способен познавать мир в отрыве от мамы, он верит, что родители любят его, даже если их нет рядом, готов «вносить свою лепту» в воспитание малыша, и при этом обоим детям все еще интересно общаться друг с другом.
Анна Володина
Статья предоставлена журналом